私の変化について、その後の記録です。
こういう自分に慣れていなくて、日々、不思議な感覚です。
正直、“ 安定 ” とは言いにくい。
ラテンの国に来てしまったら、
“ ネクラな自分 ” でいる事の方が難しくて、、、
抱え込んでいた『 闇 』を持ち続けていられない。
でも、変わりたくない自分もいる …
そんな、“せめぎ合い” が 起きているかのようです。
そんなこんなの中、
先日、すご〜〜〜く納得のメッセージがありました。
〜 〜 〜 〜 〜 〜 〜
何だか、左肩と胸が苦しい。
ココロはラクになろうとしているのに、
カラダはまだまだ苦しい・・・心と身体が、逆な感じ。
この苦しさは何だろう・・・
探っても、何も浮かばない・・・
怒らないから出て来ていいよと許可すると、
…『 だらしがないコ 』が出てきました。
実は、２夜連続でうたた寝してしまって、
へんな夢も見たりしてたんです。
殺される事が迫っている、すごく苦しい夢。
確かに、シェアハウス暮らしになって以来、
『 だらしがないコ 』が 活躍してました。
ごはんを食べ終わってまったりしていると
シャワーも浴びずに、そのままウトウトしてしまって、
夜中に起きて歯磨きしたり、、、。
これって、
お風呂や洗面所を自分のタイミングで
使えないからなんだろうな〜、
この生活に慣れたら直るんだろうか〜、
いや、それだけじゃないな〜、
…こういう当たり前の事が出来ない自分、
本当にイヤ〜！と思っていました。
そして、更にそこから探っていったところ、、、
小学生の頃の夏休みの宿題の事が出てきました。
夏休み中の登校日のこと、
先生が「夏休みの宿題はやってますか〜」と聞くと、
みんなは「は〜い！」みたいな返事をしたんです。
ほとんど手つかずだった私は、
「 えっ、私だけ ⁇ 」って感じで、スゴく焦りました ‼
結構、強烈な記憶。
やらなきゃ、やらなきゃと思いながら、
ダラダラと過ごしていた夏の思い出。
自分の中の “闇” と取引するみたいな …
とにかく、ギリギリまでやらずに逃げてた私。
アレ、何だったんだろう。。。
その時、ふと、ひらめいたんです。
母から、“ 内弁慶 ” と言われ続けて来た記憶と共に。
私って、外でムリして “いい子” にしているから、
家で反動が出ちゃってたのよね〜。
(先日、みけさんからのコメントいただいた時に、
ご主人の生活時間が乱れてるという事に対して、
私も似たところがあるから理解できたのを思い出しました)
〖 外の私 〗 ＝ キチンとさん ( 苦 )…ムリしてる
〖 内の私 〗 ＝ ダラダラちゃん ( 解放 )…ムリしてる反動
どうやら、もう、この図式の書き換えが必要だよという
メッセージみたいでした。
「どうなの ? 実際、私の今の外での生活…苦しいの ?」
そう自分に聞いてみたところ、
ムリしているものが、大して思い当たらなかったんです。
外で苦しい状況があったからこそ、
『 ダラダラちゃん 』の出る幕があったワケで、
『 ダラダラちゃん 』にとって、
そのバランスが崩れた事は、死活問題らしい！
(だから死が迫る夢を見たのかしら…)
そこで念のため、今の自分の日常にある
“ 苦 ” の部分を書き出してみたのですが、、、
最近はやりたくない事は極力しないようにしてるし、
言いにくかった事も言えるようになってきたし、
やらされてる感もないし、
自分の仕事も悪い仕事じゃないって思えてるし、
いくつかひっかかっている事はあったものの
“ 苦 ” と言える様なものではないと “ 判断 ”。
よって・・・
〖 内 〗と〖 外 〗を分ける必要性もないし、
( 苦 ) と ( 解放 ) も存在しない。
私はひとつで、そのままでいい。
見せかける必要も、隠す必要もない・・・
そういう結論に達したのです。
そこで、再度、『 ダラダラちゃん 』に
意識を戻してみたところ、
半透明になって消えかけているように
感じられました。
最初からいなかった…のかもしれません。
・ かくす
・ ごまかす
・ とりつくろう
私、ホントに今までの人生で、
必死にメッキをつくって来たな〜。
家にいる時の自分の姿なんて、かなりヒドかったし、
来客がある時だけ必死に片付けしたり、
自分でも、“気にし過ぎ” って思ってたけど、、、
あ〜〜〜、
私…もう隠したり、足したりしなくていいンだ。
いや、もっとみんなに見られてもいいぞ〜。
そう思ったら、、、
カラダの力が、ふわ〜っとほぐれました〜。
(そして、こういう時、何故か、
小さいゲップが出るんです。お腹もゴロゴロ動きマス。
いつもと違ったのは、涙が一滴も出なかった事)
こんな感じで、
『古い自分』と『新しい自分』の
不整合な部分が浮上して、解消されていくのでしょうか。
まるで、古いOSを書き換えしていくみたいに。。。
