自分の変化を観察しているのですが、
私に大きな変化がおきたのは、
どうやら間違いないようです。
何だか、天井を突き破って、
屋根の上に出たような
いやっ、正しく言うと・・・
天井なんて … 本当は、なかった。
そんな気もしてきます。
私の深いところから来るものを、
言葉にしてみます。。。
〜 〜 〜 〜 〜 〜 〜
私達に制限なんて、本当はない。
出来ないと思っていたことは、
自分でつくっていた天井のせいで、
私達は、誰もが、
やりたいことをやっていいし、
世界はそれを待っている。
アクシデントやハードルは、ある。
でも、それは、
諦めるために存在しているのではなく、
敢えてセッティングされている。
最期に楽しく有意義な人生だったと
実感できるように。
〜 〜 〜 〜 〜 〜 〜
私には、私なりの魅力があって、愛されていい。
心にさざ波が立って乱れが起きても、
それは、表面的なこと。
乱されてしまう自分をダメな存在と決めつけて
おとしめる必要などない。
悲しんだり、ドキドキしたり、オロオロする存在は
心の中にずっと住んでいる。
可愛い存在だ。
でも、その存在と、本当の自分は別。
私はいつも落ち着いていて、輝いている。
全ての人が、そうなのだ。
気がつこうとするか、しないか、
その違いだけ 。。。
〜 〜 〜 〜 〜 〜 〜
以上、こんな感じでした。
さて、いま、感じられること・・・
私は、日々、朝から晩まで、
自分をおとしめて、卑下して、いじめてましたね。
あ〜、自分は、なんて嫌な存在なんだっ。
世の中で輝いている人とは住む世界が違うのよっ。
まだまだまだまだ私はダメ！
一体、いつまでこんななの ?
そうやって身体に不自然な力をいれて、
呼吸を浅くして、
自分を苦しくさせてきました。
ず〜〜〜〜〜っと。
ホント、お疲れさまでしたね。
かといって、、、
慣れ親しんだ “ 嫌な感覚 ” は
決して、なくなったワケではなく、
未だにちょいちょいわき上がってきます。
もー、これは長年のクセ、条件反応 ‼
ただ、今までと違うのは、
それは私自身ではなく、
私の中の住人『 ビビリちゃん 』が
反応してるだけって思えるんです。
( 私なんて…の『 ウジウジちゃん 』とか、
こうある“べき” …の『 ベッキーちゃん 』とか、
他にもいそうです )
これまでは、そんな “ 嫌な感覚 ” がわき上がる度に、
ずっと、自分に “ × ” をつけていたんですが、
今は、そんな感覚に気づいたら、
あ〜、これも『 ビビリちゃん 』って判定して、
即座に自分と分離するようにしています。
(そこにいて良い、でもそれは本当の自分ではないって感じで…)
今 ま で の 私 の 内 面
⇩ ⇩ ⇩
今 の 私 の 内 面
そう、《 客 観 視 》です。
浅くなっている呼吸も、
いま浅くなってるな〜って認識したら、
それ以上、もう自分を責めません。
この《 客 観 視 》する感覚、
もしかしたら、『 禅 -zen- 』的な境地かも 。。。
もともと、私が学んだ “マインドフルネス” は、
『 仏教 』から来てますし。
そうですね〜。
『 自己肯定感 』までいってるかは、
微妙なところですが、
〈 自分を責めない 〉ところには来たと思います。
自己嫌悪のカタマリだったこの私が…！
輝いている本当の自分のイメージが
どこかに、しかと焼き付いていて、
“ 確定感 ” があるんです。
( ３、４年前にも、セッションを受けた時に
絶対に傷ついたり揺らいだりしない
『本当の自分』を感じる体験をした事があったんですが、
このところ何度もダメ押しが来てやっと確定したみたい )
電車の中で、ガラスに映った自分を見て
わざわざガッカリしたり
…そういう自虐的な事をしなくなりました (笑)
実際、まぶたがスッキリして、
目がパッチリになっています。
(私のまぶたは、まるでセンサーで、
メッセージが来る前にはドヨ〜ン、
デトックスするとパッチリ… と正直！)
ただ、アゴと唇の皮膚のトラブルは続いていて
まだ乗越えるものがあるらしいです。
日々、カラダと一緒に変化しています。。。
