近ごろは、罪悪感を感じる場面も激減し、
不安が襲って来たら「はい、いつもの勘違い妄想〜！」と
すぐゴミ箱にポイっとしちゃえるようになったので、
もう激しいデトックスはないかな〜
… なんて思っていたら、久々にドカンと来ました。
週末、コーヒーを用意してソファに座り、
違和感を感じる肩とかを触ってみたら、、、
急に涙が溢れ出しました。
「 何、何、なんの涙 ? 」
… 聞いてみても、全くわからなくて、
しばらく嗚咽が続いたところで、
この世に生れ出た頃のこと、
小さい頃のことが出て来ました。
“ この世界に安堵はない ” と感じていた私。。。
小さい頃、
もののけの世界みたいなところで
必死に生を保っている
みたいな記憶がありました。
世の中に適応できなかったというか…。
この世界は、
怖くて (人から話しかけられるのもコワいし) 、
恐ろしくて (見えない恐ろしい存在におびえてた) 、
痛くて (怪我や治療や手術などの痛い体感) 。
とにかく、
ものすごく居心地が悪いから、
生きていくということは、
何とかそれらに耐えること。
誰も守ってくれないし、
誰もわかってくれない。
私は、そういう前提で
ず〜〜〜っと、生きてきたンだ。
そんな涙だったというコトが、
徐々にわかってきました。
だから、生きる上で、私の選択基準は、
「これぐらいなら我慢できる」。
って、、、ガマンが前提〜⁉ (笑)
欲しい方、楽しい方、嬉しい方
…っていう発想は生まれた時からないから、
仕事も、結婚も、住むところも、
苦しくない方、
我慢できる方、
マシな方を選んで、
その中で、
小ちゃなシアワセだけを
自分に許して生きてきたような。。。
贅沢言わない、小さな楽しみが、私の知っているシアワセ。
(美味しいもの食べるとか、リーズナブルな買い物するとか)
いままでの私の人生は、
“ガマン” と “小さな楽しみ” で出来ていた。
ぎゃっ！！！
そうかそうか、
つらかったよね〜！
苦しかったよね〜！
いっぱい、いっぱい、泣きました。
ティッシュ山盛りで。
して、ここからはメッセージです。
↓ ↓ ↓
〜 〜 〜 〜 〜
これなら耐えられる … という選び方
もう、ここからシフトチェンジしなさい。
ベストを望んで良いのです。
遠慮せずに望みなさい。
あなたは自分に最高のものを与えて良いのです。
〜 〜 〜 〜 〜
ありがたいメッセージ〜〜〜！
でも、でも、でも、
私が望むものが叶って良い … と考えた時 、
それを阻むものの存在があったんですっ！！
・・・・・。
望みが叶ってしまうと都合が悪い
ことがあるのです。
例えば、
【 理想の人に出逢うと →→→ 自己嫌悪が再発する 】
みたいに
願いが叶ってしまうと →→→ めんどくさい事がついてくる
そーゆーコトを、
どこか深〜〜〜いところで、
私は恐れていたのです。
表層ではシアワセを切望し、
深層では、拒んでいる。
そう、望みが叶わないのは、
喜びと表裏一体のリスクやデメリットを
受けとる覚悟がないからなのです。
そう、この数ヶ月、
私に来ているメッセージは、
ひたすら
「覚悟」、「覚悟」、覚悟」、、、
だったのですが、
シアワセになることこそ、
覚悟が必要なのかもしれません。
シアワセを願う時には、リスクも発生するのです。
家をでる時に、
乗り越えなければならないものがあったように。
(不安はいらないけど、リスクは受けて立たないとっ)
我慢マインドとさよならして、
リスク込みの幸せを
受けとる覚悟をかためること
そのことに、しばらく向き合うことになりそうです。。。
